Cena de Empresa. Merry fucking Christmas. Desenlace.

El resto es historia, pero ¡qué Historia! Abrir los ojos escuchando “¡dejaRle aire! Ya parece que reacciona…” , notar la boca como si no hubiera bebido nada en mi vida, y advertir que en el desmayo no he sido dueño de mi esfínter y he mojado el calzoncillo, aunque por suerte no torrencialmente…

Albotti se dirige hacia el tumulto, gracias a los hados, no se acerca mucho a mí y me dice:


-        Tranquilo, Erre, tú puedes, como dijo Bruce Springsteen Show must go on.

Increíble, sufro una apoplejía, un coma diabético, una crisis de ansiedad o un colapso de cualquier otro tipo y mi amigo Achab sin perder de vista el objetivo de que yo sea su títere.

Y pude, al final, pude, no sin antes pasarme de nuevo por el baño para esconder el boxer meado en el mismo sitio que Clemeza ocultó el revólver para Michael, lavarme la cara y disfrazarme con mi mejor sonrisa.


Cené poco, y bebí únicamente agua hasta que terminó mi espectáculo con proyector en el Hotel Pueblogrande, un cinco estrellas que bien merece una misa.

Nada que comentar sobre mi ayudante Mariví, quien profesional y diligentemente había memorizado el guión que le envié una semana antes; si no fuera por ella, los nervios y los residuos febriles me habrían impedido cumplir con mis obligaciones como mono de feria. De hecho, aguantó estoicamente las tres primeras frases en las que ninguna de las bromas que había escrito tuvieron el efecto esperado en el respetable, transcurrieron unos minutos eternos en los que el ambiente era de gelatina y el vértigo empezó a marcar otra vez mi número.

Pero de repente, una marejada sacudió a Albotti de proa a popa y vomitó una estruendosa carcajada fingida… miré a Mariví, proyector, Mariví, mesas, proyector, Albotti, proyector, Mariví… dos segundos y medio tardó el encanto (léase “cargo”)  de Albotti en hacer que todo el público, que LSD (aquí perfectamente podría significar “Lebreles Sin Dignidad”) en pleno, empezara a reírse y a intentar disfrutar de la actuación de las dos pobres marionetas que habían sembrado allí. Jamás he vuelto a agradecer tanto el servilismo, la lisonja colectiva y la ausencia de orgullo.

Ya de una forma más lúbrica transcurrió el resto de la presentación, y diluviaron copas y verdades con la nariz apoyada en la mejilla ajena “edles un tío puta madre, Jota!”; también los reproches sin poder enfocar la mirada “¿me parezco a ese maricón?  De todos los parecidos razonables ¿no había otro?”.

Cuando ya nadie aguantaba la americana puesta y casi todas las corbatas se habían caído, Albotti decidió que termináramos la fiesta (qué fantástica-fantástica es la) en una discoteca regentada por sus amigos y en la que juraría que había más de una Viridiana de gama (y tarifa) alta.

Me impresionó el contraste entre la consistencia de los hielos en los vasos que vaciaba nuestro Director Popeye y con la rapidez con la que se diluía su dignidad… Jugándome el tipo conseguí rescatarle de las fauces de un grupo de depredadoras de tarjetas VISA y le arrastré a la calle. Ya embutido en un taxi balbucea su dirección, no podría ser otra calle, si no la laureada como “Calle más difícil de pronunciar estando borracho” durante 3 años seguidos: Raimundo Fernández de Villaverde

Me despedí suplicándole al taxista “trátele bien, por favor, que es mi jefe”.

Cena de Empresa. Merry Fucking Christmas Vol. II

Y allá que voy, con el traje de las bodas, corbata rojo-navidad, cerca de la sobredosis de codeína y con 38º de fiebre hacia el Hotel Pueblogrande, un cinco estrellas que me va a encantar.



Una gripe de caballo no impedirá que cumpla mi deber como showman, como “tipo echado para adelante”, aunque lleve toda la mañana moqueando y maldiciendo la hora en que acepté este encargo ¿tenía alternativa?

Llego al hotel media hora antes de la cena, he quedado allí con los informáticos para comprobar que el proyector funciona y que tienen la presentación que he preparado para exponer con Mariví: una recopilación de fotos del personal de LSD y sus parecidos razonables en el mundo del celuloide del papel cuché o del porno extremo, bueno, de este último campo, no…. Por mucho que haya una sorprendente semejanza entre una compañera teleoperadora y Belladonna.

Los informáticos, por primera y supongo que última vez en el año están, trabajando duro instalando el proyector; y es que no se han atrevido a quitarle a Albotti la ilusión macerada durante las últimas semanas de presenciar un espectáculo con luces, color, sonido, Mariví justo antes de jubilarse y Erre agonizando.

Se nos echa la hora encima y decido colaborar por el bien del show, me quito la americana y, a pesar de la fiebre, ayudo con el cableado, otra mala decisión, una más; cuando estoy agachado luchando a brazo partido con una regleta y un enchufe (¡malandrines! ¡dos contra uno!), un moco translucido decide que no quiere pasar ni un segundo más en mi nariz y se precipita hacia mi corbata, estupendo.


Sigo agachando, vigilo alrededor, parece que nadie me mira, me dan por perdido en la batalla con la electricidad, así que fuerzo un poco más la postura para intentar secar la corbata con la moqueta del Salón Madrid del Hotel Pueblogrande, un cinco estrellas que me va a encantar. Por supuesto, me caigo.

Completo mi parte de la instalación eléctrica – conectar un enchufe a un alargador y éste a una regleta – y voy al baño antes de que empiece a llegar el personal de LSD ávidos de cena y copas.

La limpieza en seco no ha tenido el efecto deseado y ahora luzco una medalla acartonada justo en el centro de la corbata, la humedezco pero sólo consigo una sensación crujiente y que el cerco crezca; cuando voy a romper a llorar desconsoladamente (¿se puede llorar de otra forma?), aparece un camarero, se apiada de mí y se ofrece a prestarme su corbata: “Bueno, la mía es de clip, pero si quieres, te la dejo, yo tengo otra en la taquilla y ésta lo mismo te saca del apuro”, miro la chapa con el nombre que lleva en el pecho: “Gracias, Alonso, si algún día tengo un hijo, le llamaré como tú”.

Cuando salgo del excusado con la corbata de Alonso, el personal de LSD ya ha tomado al asalto el Salón Madrid del Hotel Pueblogrande, un cinco estrellas que me va a encantar . Los camareros también han empezado a circular por el salón llevando bandejas con cerveza, vinos y refrescos.

Una copa de tinto de un trago deseando que la combinación con el atracón de antigripales provoque una reacción que me haga pasar a mejor vida. Pero no, ni en eso voy a tener suerte hoy… Noto como la fiebre repunta un poco más si cabe y me mareo, pero no, parece que no me voy a morir.

Me abalanzo sobre una silla y me desabrocho el último botón de la camisa, cuando veo aproximarse a un señor que parece del ejército de camareros del Hotel Pueblogrande, un cinco estrellas de la hostia. Desconozco el escalafón camareril pero sospecho que este señor juró bandera hace tiempo ya. Con los ojos inyectados en sangre y la mandíbula desencajada, me agarra por las solapas y me dice al oído: “¡coge una puta bandeja en la cocina y ponte a servir a la voz de ya!, llevamos dos horas esperándote, me van a oír en la ETT con el vago que me han manda….”

Fundido en negro y mi cabeza a la moqueta del Hotel Pueblogrande, un cinco estrellas que, decididamente, me ha encantado.